スペシャルな愛の唄

最近、「自分の『生き方』を貫くことが、どんだけ茨の道なのか」ということを思い知るできごとが立て続けに起き、悶々とした日々を送っていました。
うん…辛かったですね。

理想と現実の齟齬。
自分の「器」と必要とされる「器」。
モチベーションの補給と日々のやるべきこと。
ギリギリの状態で微妙なバランスをとりながらもグラグラ…
かなり危ない状態でした。

そして、いつも前に進もうとすると引き戻そうとする力が働いて、それを受け入れるべきなのか、自分の生き方を貫くべきなのか、相当悩みました。
「もうできない！ムリ！」と自棄を起こしそうになったこともありました。
「もう、いい加減手放してよ！」と逃げ出しそうになったこともありました。
まさに、「let me go」状態。
でも…
「everything happens for a reason」
考えましたよ。
たくさん考えました。
どの選択が結果的に「自分にとって」ベストなのかを。

もしかしたらというか、絶対、もっと自分より様々な面で「力」がある人だったら、違う選択、「皆がもっと幸せになれる選択」ができたと思います。
でも、結局、そんな器は持ち合わせてないんでしょうね。
できませんでした。

でも、周りの人たちに迷惑をかけてしまうであろう選択をしたのは、やはり「自分の生き方」を選択しないと結果的に周りの人に更に迷惑をかけてしまうことに繋がると思ったからです。

自分が自分でなくなってしまうと、ずっと演じ続けなければいけなくなりますし、そんなことは長く続けられるわけがなく、いつか壊れてしまうと思いますし、そうなれば、私を支えてくれている人たちに更に迷惑がかかってしまう…
結局は「負の影響」になってしまうと思いました。

それでも、私に「自分の生き方」の選択という決断の後押しをしてくれた人がいました。
無償。
その人は無償で私のために、たくさんの大切な「人生の時間」を費やしてくれました。
決断のタイムリミットが近づいて若干パニックぎみになったとき、独りの時間を作れるどこかリセットできる場所に行こうと、ふと思ったんです。
思いついた場所は「海ほたる」。
お勧めですよ「海ほたる」笑
「その人」は運転することがあまり得意ではない私に、海ほたるへの道をわざわざgoogle mapを開いて説明してくれました。
でも、それだけではなかったんです。
夜中まで仕事をして疲れているのに来てくれたんですよ、海ほたるまで。

海のど真ん中で待ち合わせてす。

知り合ってまだ、３ヶ月ですよ。
もちろん、恋人とかそういう関係でもなく。
「その人」は私を”仲間”だと言ってくれました。
人との繋がりって時間じゃないんですね。
不思議なもので私も「その人」を身内のように感じます。
理屈じゃない、何か最初から決まってた特別な繋がりみたいなものです。

私が出した答えは、
「迷惑をかける量がどんなに多くても、たった一人のこの人のこの無償の行いに応えたい、それでいいじゃない。きっと私なら大丈夫、できる。」
勇気をもらいました。

それと、もう一人。
小さいけど大きな存在。
娘です。
不自由な思いをさせたり、寂しい思いをさせて、おそらく、一番迷惑をかけている相手です。
その娘から仕事終わりにメールがきました。
いつものお休みメールです。
残業で娘が寝る前に帰れないので…
いつも「お休みなさい。お仕事がんばってね。」という内容のものが送られてくるのですが、その日は違うことも書かれていました。
それは「Greeeen」の歌の歌詞。

”ただ泣いて笑って過ごす日々にとなりに立って居れることで君と生きる意味になって君に捧ぐこの愛の唄”

びっくりしました。
このタイミングでこのメール、一瞬で涙腺が反応しましたよ笑
娘がこんなことを書いてくるなんて初めてで、本当に驚きました。
彼女なりに何かを感じているのでしょうね。
まだ子どものなのに私をわかっていてくれてたんです。
可哀想な思いをいっぱいさせているのに…
うん、嬉しかったです。
勝手に私を「引き戻す」原因の一つだと思っていた娘に、逆に励まされました。
きっと娘なら大丈夫。

このメールと「その人」の励ましに支えられ、前に進むことを決断でき、本当に感謝してます。

昨日の海ほたるでみた「日の出」がとてもキレイで感動的だったので、この連休に娘を連れて行ってあげようと思っています。
三連休の半ばの明日は仕事ですが、明後日、洋服を着たまま寝て５：００ＡＭに家を出発するというような日の出ツアーの計画を娘に話したらとても喜んでいました。
楽しみにしているみたいです。

そして、
私は今、「自分の人生」を生きてますよ。
みなさんは「自分の人生」を生きてますか？

禮

「おくりびと」

観て来ましたよー。
本木雅弘主演の映画です。
結論からいうと、持参したハンカチは涙と鼻水でビショビショになりました。
この映画には様々なテーマが散りばめられていて、観る人によって、感じ方や落としどころが、きっと全く違うのでしょうね。
観終わった後は、ホント、いろんなことを考えちゃいました。
納棺師の話だったんですけど、ところどころ「遺体側」目線のアングルで撮られているところがあるんですよ。
旅立っていった人たちの気持ちを想像してみたり、もし、自分が置いてく側になったらなど…考えちゃいましたね。
また、親子の結びつきみたいな題材もあり、娘と彼女の父親との関係について考えました。
今の娘と彼女の父親との関係の状態は、ある意味、私が作り上げてしまってるところがあるので、罪悪感みたいなものがすごい勢いで押し寄せましたよ。
そうなると自分のエゴとも向き合わなければなりませんし、苦しいですね…
観る人によって、賛否両論ありそうですが、とりあえず、「観る価値あり」な映画です。
「すごい良かったよ～！お勧め～！」みたいな盛り上がって言えるような感じはしっくりこないですけど、先にも言いましたが「価値ある映画」という言葉が一番近いですかね。
また、時期を置いてから観てみたいです。
その時の自分のコンディションによって、ピックアップするテーマが変わりそうなので。
うん、お勧めです。
禮

幸せの認識と存在理由

今日はとても嬉しいできごとがありました。

私の職場には身体に障害を負った方もいるのですが、今朝、私が出社すると、私のマグカップにお茶を注いで持ってきてくれたんです。
私はまだ入社して３ヶ月も経っていないのですが、いつの間にか私のマグカップを覚えてくれてたんですね。

彼は脳にも障害が残ってしまっているようで、精神年齢も幼いといった印象を受けました。
彼の様々な「経緯」は社長から伺っていましたが、そこには、ほんとに様々なドラマがあり、それぞれの思いもあり、そして、たくさんの「愛」があるのかもしれません。
社長から話しを受けている間、泣きそうになってしまったことを覚えています。

私は彼に接する度に、障害を負う前の彼を想像してしまいます。
お会いしたことのない彼のご家族のことも考えます。
そして、人間の幸せの認識や、存在理由について思いを巡らせてしまいます。

障害を負う前の自分を彼が覚えているのかは知りませんが、今の自分を受け入れているように見えますし、以前の彼がしていたような職種とはまったく違う、今の職場での「彼の仕事」になんの躊躇もなく取り組んでいるように見えます。

私はシングルマザーなので夫は存在しませんが、もし、自分の愛する夫がある日突然、別の人格になってしまったら…
私はどんなふうに感じて、どんな行動をとるのか想像がなかなかできないです。
きっと物理的にも精神的にも依存していることが沢山あると思いますし、…心細く感じるかもしれません。
それと「寂しさ」もあると思います。
それでも、もちろんネガティブな要素だけではないと思いますが、やはり、当人になってみないとわからないですね。

この事柄については、１回のブログではなかなか完結しないでしょうね。
というか、答えなんてそれぞれ違うものなのは当然ですし、今の自分とその先の自分とでは全く違う感じ方をするかもしれませんし。

ただ、この先も彼に接する度に私の頭の中はフル回転になるでしょうし、ますますコンフューズド状態になってしまうのかもしれませんね。

はい、ずっと考えてみます。

禮

FOODS☆

今日は、食べ物シリーズをドカッとUPしちゃいます↑

１個目☆運動会に作ったお弁当☆


２個め☆渋谷のフルーツパーラー西村のモンブランパフェ☆

３個目☆箱根(仙石が原)に行った時の夜ごはん☆

４個目☆おなじみ笑モンブランラテ☆

それぞれにまつわるお話しは、また追々…笑

禮

生誕と死

日付は替わってしまいましたが、今日１０月１０日は娘の誕生日p(^-^)q
しかし、平日ということもあり、お誕生日会は日曜にすることにしました。
それでも、お誕生日当日に何もないというのも可哀想なので、”おとなのミスド”でドーナツを買って帰りました。
最近話題になってる、「and on and」というやつです。
ケーキだと帰るまでに傷んでしまいますし、おとなのミスドのドーナツを食べたがっていたので、お昼休みのうちに購入しておいた（会社の側にお店があるので）というしだいです。

残業後、帰宅したのは23：45。
（今日で）１１歳の子どもはとっくに寝ている時間ですし、娘からも10時過ぎに「お休みメール」がきていましたが、私には確信があったんです。
絶対起きているなと。
案の定、起きてましたよ笑
”寝ていたけど、たまたま今、目が覚めてしまった”という振りをして。
もちろんウソはすぐにバレますよね。
なんといっても私は「親」ですから笑

それからは、パーティの始まりですよ。
色んな種類のドーナツを味見しながら、二人でお祝いです。
ミスドといっても「おとなの」がつくだけあって、美味しかったです。
チョコクリームもよくあるものではなく、酸味の効いた、まるでトリュフのような高級な感じでしたし、「普通の」ミスドと違って、どれも同じような味ということがなく、値段に見合ったものという感じでした。
夜中にパーティという、イレギュラーな感じにサプライズ的な要素も加わり、娘はとても喜んでくれましたよ。
ある意味、計画どおり（計算どおり?!）で私も満足でした笑

帰宅途中の電車の中で、いつもなら大好きな読書をするのですが、今日は読書もせずに、「娘の存在」について考えていました。
どんな存在と聞かれれば、漠然と「大切な存在」と答えるのでしょうが、日ごろから「大切な存在」ということを意識して生活している訳ではありませんし、面倒くさかったり、鬱陶しかったりということもよくあります。
子育てって手間がかかりますしねぇ笑

忙しかったり時間がないと、自分のことを優先する時もあり、物理的にしてあげられることの数も減るので、そんな自分にイラついてしまったり…
そんなことを考えているうちに、「もし、娘が突然不慮の事故とかで亡くなってしまったら、私はどんなふうに感じて、どんなふうな行動をとるのだろう？」なんてことを考えたりしました。
私の姉は７歳で亡くなっていますし、最近娘の小学校が４泊５日の体験学習に行ったという要素から、そのような発想が浮かんだのかもしれません。

…やばかったです。

そんなことをちょっと想像しただけなのに、電車の中なのに…
涙が…！
想像なのだからと、何度も言い聞かせたのですが、次から次へとポロポロ止まらなくなっちゃったんです。
しょうがない、ストールを鼻まで巻いて下を向きましたよ。
バレないように。
でも、何度も鼻をすすってしまったりしていたので、隣の人にはバレてたっぽいです…
超恥ずかしかったです。
最悪。
もう一度言いますが、単なる「想像」でですよ。
でも感慨深かったです。
「親ってこういうものなのかなぁ」って。

私は開き直ってしまっているのかもしれませんが、あまり親らしくないんです。
弱音を吐いてしまったり、落ち度を見せてしまったり、子どもっぽいですし…
娘にとって私は、「親」というより、助け合わなければならない「家族」という感じなのかもしれませんね。
ただ、完璧ではないけど、「今はこれで間違ってないな」というふうに思っています。
「今」はですけど。
娘は私を好きでいてくれてますし、憧れてくれてるみたいなので笑
また、何らかの変化があった時は、その時に考えて、違う選択をすればいいわけですし。

そんな決して完璧ではない私でも、子どもという存在を「欠くことのできないもの」として捉えているのだと再認識しました。

子どもはどんな存在かって？
もちろん、

「大切な存在」ですよ笑


禮

「世界にありがとうの言葉を」～起～

「世界にありがとうの言葉を」


ふと幼い頃の記憶が蘇る。
こんなにも愛おしいものが存在する世界で満ち足りた思いとは裏腹にどうして不安が押し寄せるのだろう？

あの頃の私は、一人ぼっちで心細かったが確実に「世界」が変わり始めていた。

あれからどれくらいの月日がながれたのだろうか。
いつの間にか「話す」ということが日常に紛れてしまい区別がつかなくなってしまったような気がする。

私が言っていた「世界」は平和になったのだろうか。

母がいなくなってからの私は、母との世界を取り戻すため黙っている事を止めたのだった。

今では私が親になり、新しく訪れた世界と共に胸一杯の幸せや、焦りや、怒りや、充実感や、戸惑いやらが色を変えてやってきた。

私は初めて目にする世界に母の思いを重ねた。

母もまた「世界」の平和のために、私を思い大切にしてくれ正しい事をしていたのだろう。

今の私と同じように。

変化は日々訪れる。
いつの間にか手段が目的に摩り替わってしまうことがあり私はハッとする。

年をおうごとに体は疲れ、心も疲れてくる。
考えると疲れてしまうから考える事が少なくなる。

世界は今、そんな中に存在していると思えてくる。

皆、動物的になり世界が小さくなってきていると私は日々感じる。

今、見えているものの向こう側を見ようとしない。
家族の向こう側、地域の向こう側、時間の向こう側。

我が子を取り巻くさまざまな世界に目をやると途方に暮れる。
何から始めれば良いのか。

人類の世界の～積み重ね
母の世界の～積み重ね
そして、私の世界の～積み重ね

原因を探ると怒りがこみ上げるのはどうしてだろう？

「私達はもしかしたら前に進んでいないのではないか？」
そんなふうに、私は感じているのだろうか？

前に進む　ことと　あらを捜す　こととは違うはずなのに。

答えはどこにあるのだろう。
積み重ねのあら捜しではない、きっともっと違うところに・・・

さまざまな世界を変えようとすると、どこからか波が押し寄せてくるから勇気がいるし、信念もいるし、体力もいる。
でも、その波にさえ忘れてはいけないものが存在するように思う。

私は我が子に言う。

「ありがとうは？」

「・・・あんとっ。」

そう、私達はそれを忘れているのかもしれない。


禮

「世界にありがとうの言葉を」

「世界にありがとうの言葉を」


それはこんな夢だった。
「温かい」陽射しの中で私は母と肩を並べて座っていた。
幼い頃、随分と大人に見えた母は、こうして見るとまだ若く、きれいだった。

今までどこへ行っていたのかと尋ねると「さまざまなものを見てきたわ」とただ一言、遠い目をして母は答えた。
穏やかで静かな時間が流れた。
母は輝いていた。
私はそんな母から目が離せないでいると、母は少し首をかしげて目を細めながら私を見つめてこう言葉を続けた。

「私が世界だと思っていたものは縮小化された、ただの一部に過ぎなかったみたい。
でも、それが私にとっては全てで。向こう側があるなんて考えもしなかったわ。
その向こう側を見てきたの。
全部ではないけどね。」

困惑している私を見ると、母はクスクスっと笑い、細く長い指を組みながら人差し指をあごにあてて考えを巡らせていた。
いつも考え事をする時はそうするのである。

「例えて言うなら…ジャングルの奥地に住んでいる先住民。
そう、私は先住民だったの。
そこには、縮小化された全てが確かに揃っているわ。
家族も、友達も、毎日の仕事も、息抜きも、幸運も、トラブルも、喜びも、悲しみも、生誕も、死も。ありとあらゆるものがそこには存在した。
でもそれは全てではないの。
ジャングルの外には更に大きな世界が存在していたわ。
ジャングルの中は慣れているし、安全で居心地が良かったけど、一度ジャングルを出て外の世界を見てしまうと、全てだと思っていた世界がとても小さく見えたの。
私は知らなすぎた。
向こう側を。
知らないと言うより忘れていたのかもしれない。
だって毎日がとても忙しかったんですもの。
…本当は知っていたけど考えようとしなかっただけかもね。
でももう、知ってしまった以上は、ジャングルには戻れないわ。
もう戻りたくないの。」

母はそう言うと、ぎゅっと口を噤み前を向いた。
瞳は輝いたままだったが、まるで色あせたものを見るようなどこか悲しげな目で一点を見つめていた。

「もう行かなくちゃ。」

そう言うと母は、足元を踏み締めるように立ち上がり私を見つめた。
瞳と同じ栗色の長い髪が風になびいていた。

「早くしないと手遅れになるかもしれないわ。
そしたらみんなもジャングルには住めなくなるのよ。
外の世界は確かに存在するの。
見なかったり、見えないだけで本当に存在するの。
そこには希望も絶望もあるけど、私たちの力で絶望を希望に変えなくては。
どうすればいいのかわからないけど、とにかくやってみるわ。」

そう言うと母は振り返ることなく歩き始めた。
母は確かに人生を生きていた。

春の陽射しの縁側で母と過ごした時間を私は忘れないだろう。
ふと目をやると、そこには愛しい我が子が胸に顔をうずめてすやすやと眠っていた。

禮